很久沒回來,
并不是不需要, 井不是無話可說
只是我羞愧得無法面對
無法面對過往的自己
無法面對這裡
就像不停提醒我是如何不長進, 如何停濟不前
可我終究又回來了.
我嘛. 無處可逃
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也許我是個幸運的人,
前年我跟自己說要做實習
於是一年內我找上了兩份尚算是得體的
上年我跟自己說總有天得到海外見識一下
於是今個暑假即使厚著臉皮去借,
也把握機會去了荷蘭跟米蘭, 再獨自遊走了德國,盧森堡,比利事.
怯懦的我到底是如何恃靠一時衝動衝破心理關口
從這兩件事我明瞭了一個事實
儘管我是個無比任性的人
我下的決定從不基於想不想
而是應不應該, 需不需要
好像總是.. 理性得過了頭
現實的我, 理性的我, 其實也跟世人眼中的拜金港女沒大分別
其實我很怕窮, 很怕他日被瞧不起, 很怕一事無成
其實我無比的自卑的同時也無比的驕傲
非常害怕失敗, 怕辜負老爸, 怕承受目光
我不能, 不能再讓重要的人失望
說到底各種的害怕也不過是因為自己還不夠好, 還遠遠的不達標
各方面也是. 因為能力不及才這麼吃力.
因為這些年來,
夜里的我還是不間斷地厭惡的目光中驚醒過來.
沒鬼追我, 沒人要殺我
就僅僅是被所有人背棄而在黑暗中打轉的我.
即使睜開眼後也仍舊如是.
孬. 我總是不好.
老是在逃避因為不想戳破那些脆弱的美好
"好" 是一個完整的東西
希望別人看到"好",
希望消除, 或是隱藏所有的不好
哪怕是一丁點的不好
我也不願意展示
是的, 那不值錢的固執, 那不動人的自尊
令我一次又一次錯失了最好
令我變得一無所有.
可是我不後悔, 不能後悔
有些人就是喜歡跟自己過不去
既然選擇了堅強
就只能一直堅強到底
把心練得堅如鐵石, 百毒不侵
反正不值得幸福, 也不期望幸福
不失望就可以了
意願什麼的. 個人意願什麼的.
不甚重要.
拜託讓我變成功吧.
拜託讓我變得有價值好嗎.
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