潘朵拉之月 Pandora's Moon

You see nothing but your grieves. 
I want to hug them out. I really wanted to. 
But it gives me heartache every time. Harder and harder. 
And even when you hurt me, the way you apologized was; 'I'm sorry, I wasn't in great mood...blah'
Excuse me? you weren't in great mood and you can do that to me? Are you fucking serious. 

總是在矛盾中掙紮.
想消失, 再一次地
想逃離世界,
或是這個時空, 假設平行世界存在的話

想當個不起眼的正常人為什麼如此困難吶.

其實你也沒有多特別.

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我不是這樣的人. 
我到底在干什麼. 嫌自己廉價還要往里面走
種下的到底是機會還是禍根.

你今日走了

我不後悔, 卻也不自豪
不認為自己作了錯的決定, 卻也知道這不是個好的決定
我不恨你了. 只是也無法豪無芥蒂地去愛你,
總是在兩難中,

到了快將廿三歲的年頭,
我才開始有把自己當人看待
才開始正視也許你們值得
也許我. 值得

大概.. 最痛恨的是那些霸凌別人的人吧.
以自身優勢處立於高位, 漠視別人的感受任意踐踏什麼的.
又回來了, 那種會漫延的無力感,
那種覺得自己是渣是垃圾的感覺

覺得被討厭是自己問題, 不斷在腦里自我反省自我檢討

覺得自己一路走來也不容易,
許多事情都得靠自己
有點覺得得到是必然的,
也並不是說非要成就最大, 穫利最多
但就不該是拝得最慘, 最難看不堪的那個

都快要12月了,
來到英國快要3個月, 
覺得一部份的情感又丟了
一直不斷捨棄肯定到最後什麼也不剩

感覺我們要越走越遠了.
其實我很怕朋友本來就不多的我連僅有的也留不住
但我亦曉得本來就沒什麼是留得住的.
怕被撇下. 無比的怕
因為我不夠好. 不夠重要. 不可取

人.. 到底要如何才能找到自身的價值
自問巳經竭盡所能,
卻還是一點意義也沒.

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i couldnt make a stance for myself.
i had a meltdown today.

i fking hate myself for everything.

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落力去討好你, 而你似乎總不以為然

還是無止境的, 沒完沒了的.
早上起來突然又不好了
最後一課從梳洗到出門到走到校門前也無比的吃力

起床後我洗了個澡, 然而霧氣掩蓋不了我的噁心

不重要沒關係呀.
不是唯一的沒關係呀.
說明白就好, 
別讓我誤以為自己在你眼中是特別的,
別裝作我是唯一的對象.

偶爾也還是有點relapse
特別是厭力回來的日子.
最近腸胃炎有點壞
持續幾天下來一直拉肚子啊噁心啊什麼的

擱筆又已一段時間了,
意味著最近過的挺平穩的.
心情沒有太大起伏吧

新學期開始以來竟然沒有抓狂

有種痛叫窒息.

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我應該怎辦. 我可以怎辦.
撐不過來. 獨自一人撐不過來.

因為自問在意志不斷被折磨的兩個月後,
我不知道自己還剩下些什麼.
失去所有的思考能力, 判斷能力,
責怪自己沒有想到的, 質疑自己所想到的..
不再相信自己的腦袋

一直都是這樣.
因為從未被重視過,現在也就經歷不起被重視
覺得自己的難過不算什麼
就連說出口的資格也沒,

i feel worthless.
i still feel worthless.
im trying so hard to make myself look lovely
but im still disgusting.
no matter wt i do im still being disgusting.

那天我摔破一個花瓶.
我丟掉了. 以為把事情做絕
以為無路可退也是一種瀟灑
好些年後我才發現木地板上的凹痕一直在
只是習慣了才沒有為意